Só sei, que nunca mais

irei amar ninguém.

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Ponha mais música na sua vida, fikdik!

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Existe aqui uma mulher

Uma bruxa, uma princesa

Uma diva, que beleza!

Escolha o que quiser

Mas ande logo

Vá depressa

Nem se atreva

A pensar muito

O meu universo

Ainda despreza

Quem não sabe

O que quer...

Meu coração

Eu pus no bolso

Mas apareceu um moço

Que tirou ele dali

Não!

Isso não é engraçado

Um coração, assim, roubado

Bate muito acelerado...

Devolve, moço

Devolve, moço

O meu coração

No bolso...(2x)

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O teu amor é uma mentira
Que a minha vaidade quer
E o meu, poesia de cego
Você não pode ver

Não pode ver que no meu mundo
Um troço qualquer morreu
Num corte lento e profundo
Entre você e eu

O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba a gente pensa
Que ele nunca existiu

O nosso amor
A gente inventa
Inventa
O nosso amor
A gente inventa

Te ver não é mais tão bacana
Quanto a semana passada
Você nem arrumou a cama
Parece que fugiu de casa

Mas ficou tudo fora de lugar
Café sem açúcar, dança sem par
Você podia ao menos me contar
Uma história romântica

O nosso amor a gente inventa
Pra se distrair
E quando acaba a gente pensa
Que ele nunca existiu

O nosso amor
A gente inventa
Inventa
O nosso amor
A gente inventa

Cazuza 

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Derepente essa música passou a fazer tanto sentido...

E sentido em muitos sentidos...

Na verdade faz tanto sentido que nem sei o porque...

Que me desculpem as vacas.

Sim, falo dessas, desse tipo aqui da foto. 

Porque peço desculpas?

Por chamar mentalmente umas cretinas de vacas.

As pobres vacas, não merecem a ofensa.

Pois é, como é bom ser prática, na verdade essa não é a palavra certa para o contexto, mas, não consigo achar uma que se encaixe, então que seja essa mesmo.

Ontem eu fiquei tão mal, com um problema tão comum na minha vida, que já devia ter me acostumado, e aos poucos vou encarando essa realidade com bons olhos.

Cada um nasce com seu "carma", com seu calcanhar de Aquiles, e o meu vejam vocês é justamente os relacionamentos interpessoais, pois é minha gente, eu nasci pra ser sozinha, e isso não é drama! De jeito nenhum, sou dramática admito isso, mas essa é uma conclusão real, porque, não me venham dizer que alguém que não tem um único relacionamento, seja de amizade, de namoro, de coleguismo, ou até mesmo familiar, que tenha dado certo de verdade, não me digam vocês que essa individua, no caso, eu,tem algum talento para se relacionar. Isso seria até uma piada.

Mas encarar essa realidade minha, assim naturalmente, sabendo que é assim porque é, e pronto, me fez começar a vislumbrar o mundo com olhos mais meus, e é justamente a partir disso que poderei não mais cometer os mesmos erros, e parar de buscar coisas impossíveis, impossíveis ao menos para mim, para o meu tipo de pessoa com o meu tipo de carma pessoal.

O caso todo é, aprender a me relacionar sem estar relacionada.

Porque, errar não é humano, mas aprender é.

E já aprendi que eu + outra pessoa, em qualquer sentido = conjunto vazio.

A única exceção são os meus 5.


Buenas o/

- Não me decepciono com mais ninguém, foi a conclusão a qual cheguei no caminho de casa, apenas enxergo a verdade, e ela por incrível que pareça, e infelizmente, por pior que seja não me surpreende mais.
- Só digo uma coisa, comigo agora o lance é uma única chance, quebrou já foi, tem volta mais não.
- Porque sim, os dados sempre se repetem, mas nós podemos mudar a forma de jogar.

Sabe quando alguém te decepciona tanto, tanto.. tanto.. tanto, que você acha que nunca confiará nas pessoas dinovo, quando você diz pra si mesmo, "as pessoas não valem nada nenhuma delas, nem mesmo eu." Mas ai você percebe que não é bem assim, então... vamos por partes:

1. As pessoas realmente não prestam, nem mesmo você ou eu. No sentido de que, todos cometem erros, todos magoam, todos são cretinos às vezes.. até porque algumas situações pedem, enfim todo ser humano erra, acerta, chora, ri..

2. Masssss, isso não faz de todos nós iguais!!! E, é essa a importante conclusão a qual cheguei, porque eu sei que nunca, NUNCA mesmo faria certas coisas. E não falo de matar, pois acho que há certas situações onde torna-se justificável, se você tiver que matar ou morrer não vai dizer, -Ah! tudo bem, pode me matar. Eu falo de trair, pois sim, esse é o pior pecado que se pode cometer, trair a confiança de alguém, seja um amigo, um irmão, um namorado.. falo da traição de mentir por mentir, de ser vil, cruel, maligno, podre. Essa traição de se trair.

3. E ai você percebe que não é assim, não é esse tipo de pessoa, sabe que não é perfeito, e nem quer ser, mas, sabe que todos podem ser tudo de ruim que há, todos mesmo, toda a humanidade pode ser, mas você não! E foi ai, nesse momento que me dei conta, posso e vou, sofrer muitas decepções, mas, só não me reservo o direito de me decepcionar comigo mesma, saber que sempre tentarei fazer o melhor, da melhor maneira e sem querer prejudicar ninguém. Essa é a grande sacada desse jogo, não é o quanto, nem como você erra, mas sim PORQUE você erra.

- É inacreditavel com algumas simples palavras podem mudar o seu dia, melhora-lo ou piora-lo, efetivamente.

- Mas as palavras que derrubam o astral passa rapido e no fim do dia, tentamos lembra o que foi exatamente que nos deixou assim e simplismente não lembramos, ao menos eu nunca lembro.

- No entanto as doces palavras, lembramos delas por anos! E sempre sempre que precisamos de apoio elas estão lá na nossa memoria, fazendo a gente se sentir importante ou apenas lembrado, saber que sempre havera alguem que lembre de você é a coisa mais importante na vida.

Palavras ruins deixam marcas, sem dúvidas, e como machucam, são piores até que uma surra. Só que não é porque deixam essas marcas, que elas valem a pena. Afinal as dores que você sente são só suas, ninguém vai sentir por você, muito menos as pessoas que as causaram, então depois que já estiver cansado de sofrer, deixa pra lá e sai por ai, porque com certeza, com muita certeza, outras dores maiores irão te fazer chorar muito ainda, e ficar se apegando as velhas não irá fazer nenhuma melhoria na nossa vidinha bandida!!

- E lembrem-se um dia quando menos esperar algumas palavras ditas irão te fazer sorrir novamente, só cabe a você deixar que isso aconteça.

É... parece que chegou mesmo a hora de dizer adeus a tudo isso, não posso dizer que me arrependo ou que é uma surpresa, mas esse dia ia chegar cedo ou tarde, só não esperava que fosse cedo. Sempre achei que aconteceria naturalmente, que todos simplismente iriam embora e eu também, nunca imaginei que isso ia acontecer comigo ainda por aqui, mas aconteceu né... afinal na vida as coisas acontecem ou acontecem de um modo diferente do que esperávamos.

Baseada em algumas coisas que ouvi de bocas estranhas, de gente que não me conhecia mas que mesmo sem conhecer parecia acreditar muito mais em mim do que eu mesma. E cá estou eu, sentada na cama.. pensando “eu devia usar esse pedaço de inspiração para minha monografia, ao invés de escrever bobagens que ninguém vai ler, e se ler com certeza não vai importar” mas eu nunca escrevi para agradar ou desagradar, escrevo pra mim e isso me basta. Talvez por isso que tanta gente quando lê diz que se identifica.

Recomeçar não é nada fácil, principalmente quando você não que ser apenas uma fênix, que renasce das cinzas e volta a ser ela mesma, por muito tempo tenho tentado ser como uma fênix, mas é impossível pra mim voltar a ser a mesma, não a nada no mundo que eu odeie mais do que a mim, seja antes ou depois de 2008, o que torna ainda mais difícil esse recomeço porque não é um recomeço, é uma reinvenção. Estou me reinventando! E o primeiro passo é quebrar todos os meus paradigmas, e ler muito o horóscopo! Hahahahha!

See ya,
;p

Provavelmente esse será o último post desse blog.
Decidi enfim sumir de vez, e aos poucos todos os meus rastros serão apagados.
Farei isso lentamente, e com alguma cautela.

Finalmente me dei conta que [... quem sabe um dia vocês possam ler todo o post... ] o único jeito mesmo é esperar.. esperar e esperar, um dia meu ponto final chega, como o de todos irão chegar.

- Fiquei feliz de encontrar um grande amigo, em um lugar onde nunca imaginei. Alguém em quem confio, tava precisando. Alugém que não vai me medir, me apontar, me julgar, e principalmente não vai me ver com os olhos do corpo e sim com os olhos da alma, sim, porque ele lê minha alma como ninguém, e é justamente por isso que não vai me julgar perfeita, ou a pior pessoa do mundo, alguém que me conheçe de verdade, e conhece os meus medos e demonios. Alguém que nunca vai esperar de mim mais do que eu posso ser, que não vai julgar meus erros como se eu fosse a única pessoa do mundo que erra, me apontar e dizer que a culpa é minha por incapacidade de olhar os propios erros, se julgando melhor que eu.
Mas será que existe alguém assim? Existe sim! E agora é meu, não divido com ninguém não.
Ele realmente conseguiu me fazer sentir um pouquinho de vontade de voltar a tentar ser feliz, embora essa vontade tenha sido muito pequena e temporaria. Ele me fez dormir bem ontem, e está a minha disposição sempre que eu precisar, ou quase isso.
Bom, é isso obrigada Teu! *-*

Sei que você lê meu blog querendo ou não.. e já sabe até mais do que as coisas aqui escritas né ?!


- Lendo uma letras por aqui, já que hoje a tarde não tenho nada pra fazer no trabalho, achei uma muito linda da Maysa, na verdade tava tentando escrever um poema, mas meus poemas nunca saem assim tentados, são bem espontaneos eles.. e bem teimosos também.. então sempre que quero mas não consigo escrever busco letras, poesias musicadas.. de um alguém qualquer.. só pra ter uma noção li coisas desde Iron a Maysa.. hahahaha! E escolhi essa que está aqui em baixo por um motivo simples, tem muito haver comigo, não tudo.. mas muito.

Um dia eu fui, fui tanto que me perdi por lá, esqueci o caminho mas juro que tentei, por diversas vezes, voltar.

Um dia eu acreditei, fui feliz, chorei, e sofri muito também. Inventei pra mim a ressaca moral, e tive várias delas. Mas nunca me arrependi.

Um dia, quem sabe hoje, você me conheça e me ache uma garota legal, ou não. Se me vir por ai, saiba que não sou eu, porque eu fui, e não sei se serei outra vez.

Ontem sem mais nem menos, como as coisas tem sido de uns dois anos pra cá, acabei falando umas coisas que não sei muito bem se fiz bem, mas fiz o que achava certo.
Me pego pensando nisso o tempo todo.
E é difícil falar qualquer coisa pra qualquer pessoa, porque no fundo ninguém entende, e acaba se preocupando demais, ou me achando uma louca dramática.
O fato é que em qualquer uma das situações, nada do que me digam, faz muita diferença no final.. porque a vontade não vai embora, e o desejo e o cansaço só aumentam.
Então, me pergunto do que adianta qualquer coisa?
Nada, e absolutamente nada irá fazer qualquer diferença..
Talvez a minha dificuldade de usar mascaras colabore pra isso, mas essa é uma coisa que não penso em mim, se a sociedade é hipócrita e só fala o que queremos ouvir, é um problema deles, não sou assim e nem quero ser, por mais que isso dificulte a sobrevivência por aqui.
De certa forma, todos andamos em uma linha, a forma que essa linha toma é o que chamamos de vida, e pode ser reta, curva, com várias paralelas ou até mesmo circular, mas por ser uma linha tem início e fim, e a gente só conhece o início.. E a única coisa a fazer é esperar pelo fim.. coisa que eu diga-se de passagem faço ansiosamente.

Ontem chorei, mas chorei tanto que achei que não fosse dormir.
Devo ter feito umas 5 postagens mentais, mas sei que nem adiantaria pegar o nete pra escrever, não ia conseguir.
Pensei em muita coisa, desde minha infância até hoje, ou ontem no caso.
E bom, vou contar uma historia, minha historia. Sem querer fazer drama, apenas quero contar, até porque ontem percebi que agora esse velho habito de escrever, é o meu único ouvinte.
Bom, não espero nada, nem mesmo que leiam.
É isso.

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- Quando eu tinha 10 anos, era uma garotinha magricela, devia pesar uns 36 kg e ter por volta de 1,63 m. Usava aqueles óculos meio arredondados típicos da época e talvez grandes demais pra meu rosto, não usava calça jeans, só bermudas no mínimo no joelho e no máximo no joelho, também usava alguns vestidos no mesmo comprimento, nunca gostei de roupa curta. Alias desde os 4 ou 5 anos que tudo que eu mais queria na vida era ser feia, para que ninguém nunca olhasse e nunca gostasse de mim, tinha medo disso.

Mas não vamos fugir do que tenho a dizer.. então voltando.

- Com 10 anos estava na 5ª série. Sempre fui inacreditavelmente tímida, qualidade que aos poucos venho tentando mudar, e já obtive progressos valiosos. Mas, apesar de timidissima, acho que sempre fui simpática, ou ao menos sorridente, sempre fui sorridente..
Nessa época de escola, nessa serie em especial, perdi a conta de quantas vezes cheguei chorando em casa, depois da escola, por não ter amigos, e também não saberia dizer quantas vezes minha Mãe foi à minha cama a noite porque estava chorando por esse mesmo motivo.
- Por incrível que pareça os dias que chegava mais triste e desanimada, eram justo os dias que brincava no recreio, ou participava de uma coisa qualquer com os colegas. Hoje vejo que, eram justamente esses momentos que me mostravam que eu não tinha ninguém, enquanto todos tinham sua rodinha de amigos, eu era sozinha. E fazia parte do grupo que sobrasse, ou ficava perto de alguém cujo o amigo não tinha ido no dia, ou qualquer coisa desse tipo. Ficava caindo aqui e lá...
- Foram dias terríveis, e incrivelmente dolorosos, acreditem, é a pior das sensações não ter com quem falar, alguém com quem contar e alguém pra contar com você, pra acreditar em você e acima de tudo alguém a quem chamar sem medo, de amigo.

Essa história ainda teve outros capítulos, que não vou contar agora..
A única coisa que precisava dizer, a alguém ou nesse caso, algo. Era que..
Ontem me senti novamente aquela menininha magricela.
Ontem novamente chorei a noite toda na minha cama.
Ontem eu apenas percebi que mais uma vez estou sozinha.
E dessa vez pra sempre.

É isso.
Continuo a historia depois.

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1. Pegue sempre todas as coisas boas, todos os momentos felizes e deixe separado dos demais.

Ao fazer isso você estará conservando suas lembranças do modo como devem ser, puras.
Estará livrando-as das coisas ruins e das adversidades dos dias mais cruéis.
Faça isso e sua felicidade sempre irá te acompanhar aonde você for.

Mas não se iluda!
Não é assim uma coisa fácil, é bem difícil alias.
Mas se as lembranças valem o cuidado, dificuldade não é problema.

Mas eu me sinto mesmo uma palhaça, estupida palhaça.
Que ainda teve coragem de acreditar que a vida tinha graça.
Que os finais eram felizes, e os sonhos se realizam.
Não tinha um sonho, tinha uma verdade
Uma única verdade que me bastava, pra acreditar em eternidade
Só que não era verdade era sonho, sonho falso
Que desbotou.

Me sinto o último dos vermes que ainda acreditou nos "seres humanos"

Que achou que podiamos esperar algo de bom das pessoas.
Se você como eu, pensa ou já pensou assim,
Aqui vai um concelho, as pessoas mentem
São falsas, mesquinhas, egoistas e só se preocupam com elas mesmas.
A diferença é que umas fingem melhor que outras.
Acredite, não há verdade alguma
Quando essa vem da humanidade.
O mais engraçado é que tô tão "bem", que isso hoje, não me faz a menor diferença
O picadeiro dessa palhaça aqui, já pegou fogo a muito tempo.
Pra mim, já deu.

Tenho dois amores plâtonicos atualmente, um é um cara que vi, só vi um dia a alguns dias atrás..

O outro é o Dean, que Dean ? Dean Winchester, ele bem que podia existir no mundo real, e bem que podia ser meu *-*, eu querooo!!!!

Hoje, presto uma homenagem, a minha tia, quero ir visita-lá em breve assim que terminar a faculdade, no ano que vem. Ficar uns tempos por lá aprender e abrir a mente.

Começaram a cair, todas de uma vez.

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Outra vez

Você é!
O maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci

Você é!
Dos amores que eu tive
O mais complicado
E o mais simples prá mim...

Você é!
O caso mais antigo
E o amor mais amigo
Que me apareceu...

Me esqueci!
De tentar te esquecer
Resolvi!
Te querer, por querer
Decidi te lembrar
Quantas vezes
Eu tenha vontade
Sem nada perder...

Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim!
Sinto você bem perto de mim
Outra vez....

[Texto adaptado da música Outra vez de Roberto Carlos, para alguém que é, e não que foi.]

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Não peca quem peca por amor.

[Oscar Wilde]

Que meus pecados sejam perdoados.

Ela me diz coisas que não quero saber
Mesmo que eu esteja surda
Ela me mostra coisas que preferia não ver
E eu ainda nem abri os olhos

Ela me joga de um precipício
Mas meus pés continuam no chão
Ela me puxa pra baixo e me afoga
E eu ainda estou sentada na areia

Ela me faz esquecer o sol
E eu me molho na chuva
Ela me dá as respostas
Mas eu nem se quer perguntei

Mesmo assim, ela me protege, me guia
Está sempre comigo, nos momentos bons
Ou mesmo antecipando os ruins.

Ainda assim, às vezes eu a odeio
Preferia não ver nem saber
Preferia continuar parada no meu lugar
E como eu a odeio, são nesses momentos
Que eu odeio minha intuição.

Gosto dos venenos mais lentos,

das bebidas mais amargas,
das drogas mais poderosas,
das idéias mais insanas,
dos pensamentos mais complexos,
dos sentimentos mais fortes…
tenho um apetite voraz
e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!

Não me dêem fórmulas certas,
por que eu não espero acertar sempre.
Não me mostrem o que esperam de mim,
por que vou seguir meu coração.
Não me façam ser quem não sou.
Não me convidem a ser igual,
por que sinceramente sou diferente.
Não sei amar pela metade.
Não sei viver de mentira.
Não sei voar de pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas
com certeza não serei a mesma pra sempre.

Clarice Lispector

O ontem poético

Ontem a noite foi demais
Foi saudade demais
Foi choro demais
Foi agonia demais

Não dormi, fui vencida pelo sono
Não sonhei, fugir pra te ver
Não chorei, derramei lágrimas sem fim
Não cantei, pois só se ouvia soluços

Que falta você me faz!
Ir embora assim e me deixar aqui..
Que dor é essa que sinto? Nunca senti
E ontem foi demais

Só me resta esperar, o dia
Em que hei de te encontrar
E nunca mais precisar partir
Que fazer se és minha razão de sorrir?

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Ontem foi verdadeiramente horrível,
aquela sensação, meu Deus,
querer dormir e não conseguir,
querer voar pra outro lugar.
Chorei sim, precisava
derramar a saudade que tenho em mim,
dormi abraçada com um certo coração,
ah! ele é meu companheiro
para as piores horas de solidão,
só de saber que é meu, me refaz,
me anima, me traz de volta a esperança..
E no fim eu sei que só depende de nós!

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Ontem foi tão complicado, que conseguiu me inspirar de uma vez só dois poemas!

Tenho medo de o amor não ser o suficiente,
Da vida separar a gente,
Do mundo cair em mim.

Tenho medo do sol apagar,
Do dia não mais ter fim,
E medo de noites sem estrelas.

Tenho medo de sonhar,
E medo de chorar,
Mas não, eu não tenho medo de voar.

Voo para longe,
Vou onde meus pensamentos me levarem,
Porque o meu medo é menor que a minha vontade de ser feliz.

- Passando apressada e irritada pela calçada, voltando pra casa, eis que escuto a frase, vinda de uma mulher irritada, que quase gritava.. "..eu quero é distancia dele, porque ele é um urubu..."
- Logo penso, minha gente, o principio fundamental de xingarmos alguém, é xingar alguém, e não de se incluir na xingação, tendo em vista que, se nossa pretensão é ofender a pessoa.. não vai querer se ofender junto! [Ainda que seja verdade.]
- Então ao ouvir "..eu quero é distancia dele, porque ele é um urubu..." e complementar mentalmente com, "só porque ele come carniça, né?!" e "Não esquece que ele também já te comeu" tive uma inevitável crise de riso mentalmente, já que estou irritada demais pra expressar qualquer sorriso ou riso no momento, mais foi como lembrar da mãe que chama a filha de "filha da puta", momentos assim precisam ser guardados, como não vou guardar isso na memoria, guardo aqui no blog mesmo.

É no papel que deixo um pouco de mim, o pouco que não guardei nos corações que me tem
São nas letras que ficam minhas lágrimas, todas aquelas que um dia já chorei
Nos pontos e virgulas, figuram meus suspiros, e meus cansaços
E assim no fim de cada frase eu deixo um pouco de mim.
Me recomponho e me componho, nas letras das músicas que ouço em silêncio
Com o vento, se foram os melhores momentos e as páginas do jornal velho
As noticias antigas da TV preto&branca, parecem novas agora que foram pintadas
E os raios que iluminam o caminho me levam a um só lugar, onde os melhores momentos são eternos, e meus olhos nunca deixariam de brilhar.

Quero viver uma vida diferente.
Só agora percebo o quanto nossas escolhas realmente influenciam na nossa vida.
E o SE me consome, a cada segundo.
Tô com raiva, com vontade de chorar.. quero quebrar alguma coisa, quero que minha vida se vá.
Será que nunca vou conseguir ser feliz, a cada dia que passa tenho certeza que não.
Quero uma bolha, acho que vou sumir.
Olho pro futuro, e não vejo nada.
Para o passado nem me atrevo a olhar.
Quero sedativos, tenho que lembrar de comprar amanhã na farmácia.
Quero por um ponto final nesse meu livro de historias mal contadas!

E nos olhos da menina que tudo via, a luz brilhou
Com seus dedos finos, de garota magricela escreveu
Marcava os dias que passavam, com seus sorrisos
E nas noites, a menina era só lágrimas
Seu vazio, que crescia em um infinito sem cor
Ela já era quase um rio, de tantas lágrimas
Ah! Mas o amanhecer há de chegar..
E aqueles sorrisos, voltarão a iluminar o mundo
Pois os dias ainda que nublados, e difíceis
Nos fazem crer que o sol sempre brilha
E nos olhos da menina que tudo vê..
Eu vejo o sol.

Agora todos os dias antes de dormir, abro minha janela e fico a observar a rua, deserta e silenciosa. Os telhados das casas confundem-se com o azul negro do céu. Vez por outra em algumas noites, vejo uma alma a vagar, quase sempre o vigia com seu apito, algumas vezes, casais ou grupos não muito grandes de amigos. Neste exato momento ouço os cães, acho que 3 ou 4, latindo, quebrando o silencio.

Agora todos os dias quando apago as luzes e me deito, olho ao redor, no meu quarto vazio. Minha nuvem particular. Não sei explicar, mas meu quarto se transforma em nuvem todas as noites ao apagar as luzes, talvez sejam porque das paredes brancas, ou do meu desejo de voar.

Agora todos os dias... tento do meu modo me reinventar, e durmo sonhando, na minha nuvem, com os dias que virão.

Mexendo em papeis antigos
Achei um projeto, rascunhado, de futuro
E lá estava você, querido B.
À um ano atrás, sem nem te conhecer..

Pontos opostos, distancialmente ligados
São dois pequenos pontos, separados
Linhas e contas, costuradas a descontento
Juntam os pontos em dois breves momentos

E entre um verso e outro, sigo, procurando conecções
Inpirada, respirando as inspirações
Que nos abraços, em braços apertados
Toma forma e as peles se juntam, no espaço limitado
Abraço com os olhos, com a boca, e com dedos
Quero todos os amassos!