Ontem sem mais nem menos, como as coisas tem sido de uns dois anos pra cá, acabei falando umas coisas que não sei muito bem se fiz bem, mas fiz o que achava certo.
Me pego pensando nisso o tempo todo.
E é difícil falar qualquer coisa pra qualquer pessoa, porque no fundo ninguém entende, e acaba se preocupando demais, ou me achando uma louca dramática.
O fato é que em qualquer uma das situações, nada do que me digam, faz muita diferença no final.. porque a vontade não vai embora, e o desejo e o cansaço só aumentam.
Então, me pergunto do que adianta qualquer coisa?
Nada, e absolutamente nada irá fazer qualquer diferença..
Talvez a minha dificuldade de usar mascaras colabore pra isso, mas essa é uma coisa que não penso em mim, se a sociedade é hipócrita e só fala o que queremos ouvir, é um problema deles, não sou assim e nem quero ser, por mais que isso dificulte a sobrevivência por aqui.
De certa forma, todos andamos em uma linha, a forma que essa linha toma é o que chamamos de vida, e pode ser reta, curva, com várias paralelas ou até mesmo circular, mas por ser uma linha tem início e fim, e a gente só conhece o início.. E a única coisa a fazer é esperar pelo fim.. coisa que eu diga-se de passagem faço ansiosamente.

Ontem chorei, mas chorei tanto que achei que não fosse dormir.
Devo ter feito umas 5 postagens mentais, mas sei que nem adiantaria pegar o nete pra escrever, não ia conseguir.
Pensei em muita coisa, desde minha infância até hoje, ou ontem no caso.
E bom, vou contar uma historia, minha historia. Sem querer fazer drama, apenas quero contar, até porque ontem percebi que agora esse velho habito de escrever, é o meu único ouvinte.
Bom, não espero nada, nem mesmo que leiam.
É isso.

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- Quando eu tinha 10 anos, era uma garotinha magricela, devia pesar uns 36 kg e ter por volta de 1,63 m. Usava aqueles óculos meio arredondados típicos da época e talvez grandes demais pra meu rosto, não usava calça jeans, só bermudas no mínimo no joelho e no máximo no joelho, também usava alguns vestidos no mesmo comprimento, nunca gostei de roupa curta. Alias desde os 4 ou 5 anos que tudo que eu mais queria na vida era ser feia, para que ninguém nunca olhasse e nunca gostasse de mim, tinha medo disso.

Mas não vamos fugir do que tenho a dizer.. então voltando.

- Com 10 anos estava na 5ª série. Sempre fui inacreditavelmente tímida, qualidade que aos poucos venho tentando mudar, e já obtive progressos valiosos. Mas, apesar de timidissima, acho que sempre fui simpática, ou ao menos sorridente, sempre fui sorridente..
Nessa época de escola, nessa serie em especial, perdi a conta de quantas vezes cheguei chorando em casa, depois da escola, por não ter amigos, e também não saberia dizer quantas vezes minha Mãe foi à minha cama a noite porque estava chorando por esse mesmo motivo.
- Por incrível que pareça os dias que chegava mais triste e desanimada, eram justo os dias que brincava no recreio, ou participava de uma coisa qualquer com os colegas. Hoje vejo que, eram justamente esses momentos que me mostravam que eu não tinha ninguém, enquanto todos tinham sua rodinha de amigos, eu era sozinha. E fazia parte do grupo que sobrasse, ou ficava perto de alguém cujo o amigo não tinha ido no dia, ou qualquer coisa desse tipo. Ficava caindo aqui e lá...
- Foram dias terríveis, e incrivelmente dolorosos, acreditem, é a pior das sensações não ter com quem falar, alguém com quem contar e alguém pra contar com você, pra acreditar em você e acima de tudo alguém a quem chamar sem medo, de amigo.

Essa história ainda teve outros capítulos, que não vou contar agora..
A única coisa que precisava dizer, a alguém ou nesse caso, algo. Era que..
Ontem me senti novamente aquela menininha magricela.
Ontem novamente chorei a noite toda na minha cama.
Ontem eu apenas percebi que mais uma vez estou sozinha.
E dessa vez pra sempre.

É isso.
Continuo a historia depois.

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