Toda vez que toca o telefone
Eu penso que é você
Toda noite de insônia
Eu penso em te escrever
Escrever uma carta definitiva
Que não dê alternativa
Prá quem lê
Te chamar de carta fora do baralho
Descartar, embaralhar você
E fazer você voltar

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Poderia escrever muito sobre como me sinto agora. Mas já pensei demais, estou cansada e essa música me veio a mente. Nela há muito do que sinto agora, embora não seja exatamente igual, serve.

Sou sua.
Mas saiba que não me tens.
Pois, para que me tenhas
precisa ser meu também.
Não entrego mais meu coração assim, sem garantias de que recebi outro em troca.
Mas, ainda sim repito. Sou sua!
Quero te ter, e que me tenhas também!

Não poderia escrever de modo diferente que não direcionado, pois esse texto é para você, só você e mais ninguém. Sabes que me expresso melhor assim, escrevendo. E vou tentar expressar o turbilhão de coisas que tenho sentido.
Sei que não devia ter me envolvido, ou me permitido sentir. Mas, como posso evitar sentir? Não sei, juro que não. Já quebrei a cara, já chorei muito, mas ainda não aprendi a sufocar meus sentimentos.
Não quero que pense, em momento algum, que tenho desejado essa situação ou que fico feliz, ou que as vezes que loucamente conversamos sobre isso signifiquem que por algum momento esqueci o que é o correto, o que é o que devemos fazer e certamente faremos.
Mas, o que não sei se entende é o quanto é difícil para mim ficar perto de você, te ver, conversar contigo e não poder pensar, desejar.. não posso!
Já pensei em muitas formas de conseguir superar, esquecer, mas não sei como fazer isso sem me afastar.. sumir, por mais que doa a principio, talvez seja essa a única forma. Será?
E minha tristeza esses dias é por não conseguir resolver essa situação dentro de mim.


ps.: sei que havia prometido não mais falar nesse assunto.. :(

When will I see you again?

Esse é um período difícil, não sei explicar ao certo as turbulências pelas quais passo, e é verdade que aos poucos e com tempo, elas estão se desfazendo, sinto-me feliz e triste ao mesmo tempo, sinto e não sinto, é verdade também, que fico esperando que as coisas aconteçam quando devia ter atitude, ou apenas não esperar. Mas é muito complicado tudo isso, principalmente quando envolve outras pessoas com quem você se importa, o que fazer? Ligar o foda-se, ou esperar acontecer? Da última vez eu esperei, e bom, continuo esperando, as vezes da vontade de ligar o foda-se e fazer o que eu quero, mass.. agora também não sei se é mais possível, talvez tenha esperado demais..
Por outro lado, sei que certas dúvidas e medos passaram, pois pude de fato perceber que.. nunca existiu realmente nada, nada além de carência, minha carência e necessidade de "ter" alguém, ter mesmo, no sentido de possessão.. de poder dizer é meu.. hahaha, não é fácil admitir isso, mas é a verdade. Então assim, não tinha nada haver com a pessoa em si, e sim com o sentimento, podia ser qualquer um.

Boa noite minha gente!

Sério, só te peço uma coisa...
Uma única coisa.. uma coisinha...
Só te peço...

A T I T U D E !

Pois, é só o que falta.

Amarras apertadas comprimem a garganta
O ar sufoca, o desespero, mata.
Punhos cerrados em uma luta vã
Medo e coragem embrulhados no estômago

Entranhas expostas, vísceras abertas
Venda nos olhos, cegueira
As mãos seguram, apertam, beliscam
A boca cala

As mãos que atiram pedras
Apontam e julgam
Mas, até os dedos caem
Iguais

Fechar os olhos, e ver (você)
Dormir, é não esquecer
Sonhar, é transcender
Acordar, e reviver

Dormir e acordar
Sem saber em qual sonho te ter
Lembrar, sentir, sonhar
Dormir e acordar

Me leve daqui
Me faça sonhar
Me deixe sorrir
Não quero acordar

Clarice Lispector

Fonte: Sony Pictures Esse filme resume muito da minha semana. :) Felicidade, incontida e pura.

Nesses 3 meses sem escrever aqui, muita coisa aconteceu. E tinha decidido não escrever mais nesse blog, ou em qualquer outro, havia pensado na verdade em deletar ele.. mas, a verdade é que seria muito difícil para mim apagar 3 anos de histórias e sentimentos, assim, de uma hora para outra.
Não sei, talvez, o que aconteceu foi que perdi o jeito, não sei mais escrever, não sei mais falar de mim, ou do que sinto. Existe no entanto outra possível resposta para minha súbita morte literária, acho que parei de sentir, sem o drama de "eu não sinto mais e blá blá blá..", é só que não sinto mais nada que valha a pena ser escrito, sejam as coisas boas que me aconteceram ou as coisas ruins, é como se tudo tivesse banalizado, tudo fosse apenas igual.
Tentar ser forte não é ser forte. Eu não sou forte, e a maioria das vezes nem tento ser.
Sou covarde, prefiro fugir e me esconder.
E de uma certa forma está dando certo.

A inspiração veio, mas foi embora assim, em um segundo, no tempo que a página carregava.

Fácil, e simples assim.
É um vazio tão grande, que as lágrimas não irão cessar nunca.
É uma ausência de mim, que me angustia e sufoca.
E a certeza de que não vai melhorar, não vai passar.
Mas que talvez tenha um fim.

Lá no fundo, no segredo dos meus pensamentos mais sombrios, só eu sei, o monstro que sou.
E por mais que tente mudar a minha real natureza, acabo sempre sucumbindo, e, sou derrotada, dia após dia, pelas minhas próprias sombras.

Confie em mim, eu sou contraditória.
Confie em mim, eu sou intuitiva.
Confie em mim, eu sou teimosa.
Confie em mim, eu não me engano.
Confie em mim, eu só faço o que quero.
Confie em mim, eu sou paranóica.
Confie em mim, apenas, confie.
Confie em mim, ou, não me conheça.